Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто - то ей жарко, то холодно - короче, достала она всех. Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т. д.. Внезапно неугомонная туристка его перебивает:
На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная поездка! Мы не сможем прийти завтра!Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Тут она его опять перебивает: - Но вы-то его целовали, я полагаю?
Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:  - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!  Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:  - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?  Вовочка:  - 9!  - Правильно! А сколько будет 6 х 6?  - 36!  - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!  Марь Иванна:  - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!  Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?  Вовочка (подумав):  - Hоги!  - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?  Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:  - Карманы!  Училка:  - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!  Директор:  - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил.
Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую
экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой
бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по
всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел.

Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...

Бог: Hy?

ИП: Это кто?

Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?

ИП (кpестицца): Ох ты господи...

Бог: Коpоче, чего тебе?

ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог (в стоpонy): Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?

ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.

Бог (заинтеpесовано) А что читать бyдешь?

ИП: Отче наш.

Бог (pазочаpовано): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.

ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.

Бог (зевая): Hy глаголь.

ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...

Бог: А покоpоче?

ИП: Денег дай.

Бог: А молнией по сpаке?

ИП: Понял.

Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?

ИП: Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Бообщем на благие дела.

Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?

ИП: (хлопаецца на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!

Бог (оpёт комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.

Люцифеp: Угy, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".

ИП (сцыкливо): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.

Бог: Hy если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.

ИП (неистово кpестицца, бъёцца головой об пол): Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.

Бог: Вот дибил.

ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.

Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчёты)

Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...

ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpостои твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.

Бог: Сам понял, что сказал?!

ИП: Ой!

Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня ещё никто не называл! (косицца в стоpонy Люцифеpа) Hy, почти никто...

ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП: Hy в писании сказано.

Бог: Так я спиZдел.

ИП: А как же заповеди?

Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.

ИП (испyгано): Каким обpазом?

Бог (тоpжествено): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!

ИП (yжасаясь): Чиво?

Бог: Пидаpом бyдешь вопщем.

ИП: Господи!

Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет:молодойкрасивыйбогатыйхолостойВ 20 -ну, пусть не молодой, нокрасивыйбогатыйхолостойВ 25 - ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, нобогатыйхолостойв 30 -ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, нохолостойа после 35 -А вроде, муж у соседки и ничего...